Почему секс уходит из нашей жизни

Стресс, усталость, дети – кого винить в эпидемии целибата среди женатых пар? Или это недостаток желания? Вы слышите, ровно об этом шепчутся утром за кофе, у школьных ворот или вечером с подружками. После нескольких выпитых бутылок вина это обсуждают на званых обедах, наряду с ценами на недвижимость и ужасной дороговизной ухода за ребенком. Секс – или, точнее, его отсутствие – горячая тема. Самодовольные супруги, похоже, на самом деле не так уж довольны, как они делают вид.

Зачем супружеские пары поворачиваются друг к другу спиной в спальне

Когда собираются сообща 30-40-летние люди, стало нормой отпускать легковесные замечания об отсутствии секса в их жизни. Нью-йоркский психолог Эстер Перел не думает, что это голодание эдак уж смешно. Ее книга «Спаривание в неволе: сексуальная ложь и домашнее счастье» – изящное социологическое исследование, дополненное учеными литературными и антропологическими ссылками поставило на повестку дня в профессиональных кругах вопрос о неотложной помощи браку.

«Отсутствие секса у пар сейчас чертовски серьезно обсуждается в Соединенных Штатах. Речь не исключительно о сексе. Речь о том, что вообще происходит нынче с супругами, – говорит Перел. – Зачем поколение, обладавшее всей мыслимой сексуальной свободой, сейчас оказывается не в состоянии сохранить сексуальное желание?» «Люди, к которым я хотела обратиться, – это не те, кто находится на грани, кто больше не любит друг друга. Это миллионы людей с долгосрочными отношениями, которые любят друг друга, однако эротика исчезла из их отношений». По мнению Перел, этот вопрос чересчур важен, чтоб его обсуждение ограничивалось страницами женских журналов. Это, по ее словам, кризис нашей культуры, отражающий современное состояние института брака.

После 35 лет не занимается сексом всякий десятый человек независимо от пола, и эта цифра достигает 12% в возрасте 40-44 лет (для мужчин – 9%). Перел, возможно, права, говоря о необходимости более трезвого взгляда на институт супружества. Среди ее слушателей есть молодые и старые, мужчины и женщины, жаждущие услышать от нее рецепт преодоления этого нежеланного целибата. Они приходят, чтоб встряхнуться.

Как изменить ситуацию

Распространенная мудрость гласит, что любую проблему в отношениях можно разрешить путем коммуникации: надо сблизиться, надо общаться, прямо говорить, говорить, говорить… Перел ставит эту идею с ног на голову. Для приятной сексуальной жизни в паре должна существовать дистанция. Чтоб атмосфера в вашей супружеской спальне стала хотя бы чуть-чуть эротичной, должна быть граница. Для любви нужна близость, говорит она, а желание в ней не нуждается. Эдак что проводите какое-то время врозь. «Мы помешались на этой идее большей близости, однако она не всегда работает. Она работает для дружбы, и, конечно, чрезвычайно здорово дружить со своим партнером, однако цена, которую мы за это заплатили, – это секс, – говорит Перел. – Моя книга придает ценность идее разобщенности, а это то, что знакомо мужчинам. Именно они часто занимают эту позицию в отношениях.

Мужчинам особенно близко то, что я говорю, потому что, точно я думаю, именно это они часто пытаются сказать, однако чувствуют, что им это не дозволено. Однако и женщины испытали от этого облегчение, поскольку, ровно бы свободны мы ни были, для женщин считается менее приемлемым испытывать любовь и сексуальное желание отдельно друг от друга». Точка зрения Перел вызывает немало вопросов – некоторые называют ее ретроградной. Однако до сих пор никто из ее коллег-психологов ее не оспорил. «Я была уверена, что будет реакция, особенно со стороны представителей моей специальности, однако этого не произошло.

Перел указывает, что поколение, которое сейчас приближается к среднему возрасту, – это поколение, выросшее без сексуальных запретов. Эти люди родились после сексуальной революции, «трахались» на протяжении учебы в университете и, точно правило, выбрали спутника жизни после нескольких серьезных романов. Им была привита вера в то, что мы можем и должны говорить о наших желаниях, что любовь и брак предполагают, что партнеры всем делятся друг с другом, тем самым закладывая основы физической близости на всю жизнь. Этак что же пошло не эдак?

Почему уходит секс

«Социальные и экономические перемены за несколько веков привели к тому, что мы имеем сейчас, – говорит Перел. – Раньше у брака были дьявольски простые функции. Его целью было продолжение рода, это был экономический договор и это было нужно для респектабельности. Если из этого вырастала еще и любовь, это было здорово. Однако посмотрите на длинный список того, чего мы ждем от брака нынче: близкая дружба, экономическая и эмоциональная поддержка, романтика, любовь, семья. Исключительно начиная с 1950-х годов мы начали хотеть всего этого от одного человека. В городах мы живем все более изолированной жизнью, а самой важной социальной ячейкой является пара и ее ближайшие родственники.

Мы просим супруга или супругу дать нам то, что раньше давала нам целая деревня, община или род. И после всего этого мы хотим еще и эротических отношений с этим человеком. Это зверски большие требования, особенно если учесть нашу продолжительность жизни. Мы хотим, чтоб все эти вещи были в нашем распоряжении чертовски долго». Многие пары винят появление в своей жизни детей в том, что из нее исчез секс, однако, точно говорит Перел, винить надо исключительно себя. Обычно супруги-профессионалы рожают детей в возрасте уже сильно за тридцать и отчаянно стараются быть идеальными родителями.

«Существует культура сверхродительства, которая внесла свой вклад в то, что пары ныне не проводят границы между своей семейной жизнью и другими сферами жизни. Им неловко закрыть дверь в спальню, а многие даже чувствуют вину, отправляясь поужинать без детей. Истина состоит в том, что одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка, это построить удовлетворяющие вас отношения с другим его родителем».

Супружеские пары нуждаются в прочий жизни, которая отделена от домашней сферы и детей, говорит Перел, и создание этой «эротической атмосферы» в ваших отношениях не всегда проходит эдак легко, ровно может показаться. Женщины особенно должны учиться делать что-то для себя. «Сходите в театр, в кино, – настаивает Перел. Мужья и партнеры тоже могут быть вовлечены в эту автономию. – Когда вы в последний раз встречались с мужем, чтоб вкупе пообедать?

Такие вещи создают новую атмосферу. Вы должны сообща делать что-то, что не имеет никакого отношения к вашей домашней жизни, однако это не значит, что надо сообща отправляться в гостиницу – или, по крайней мере, не исключительно это». Перел не этак откровенна, когда речь заходит о ее семейной жизни, однако лучится гордостью, когда говорит о своем муже-враче, с которым состоит в браке уже 25 лет. «Между собой мы делим радость и боль», – это все, что она сказала. Эдак что можно предположить, что в будуаре Перел все складывается крайне неплохо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *